Addiction to curtains

С возрастом для минутного счастья становится нужно совсем мало - чтобы собеседник понимал шутку с упоминанием Бирнамскиого леса.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Катись все к чертям. Я купила билет на The Kray's Walk at East End. Я не знаю что за публика там соберется, учитывая, что фильм в Англии уже выйдет. Но если народ будет хоть на половину такой колоритный как на Jack the Ripper tour, то оно стоит десяти фунтов.

Увы, организаторы другие, и я не увижу того милого пьяного экскурсовода, который вел тур, посвященный Джеку Потрошителю.

- Hello!
- Hello, could I please talk to Mr. Negulescu?
- Hello, it's me. Didn't you recognize me?
- Well... not really...
- That's because I am getting younger each day! I am a fucking Benjamin Button!
- So how old are you now?
- 21!
- Ok. Are you still able to talk about prices?
- Prices are going up!
- Have I reached a parallel universe?

Специально для Paralysed, который благодаря звездочке и кресту, ухитрился получить гибрид святого Себастьяна с Баффало Биллом и, по его собственному утверждению, травмировать свои *цензура*.

Таким образом, после встречи с родственниками Педика, мы провели два с половиной дня в легкой истерии до поезда. Я развлекалась тем, что читала про секты и извлечение людей. В некоторых случаях эти самые извлечения скорее напоминали сеанс экзорцизма. Мой мазохизм закончился на прочтении инструкции к брачным ритуалам мунистов.

Саша в это время пыталась найти на форумах бывших мунистов или родственников мунистов. Иными словами, тоже развлекалась, как могла.

В субботу я начала собирать боевой набор для извлечения из секты. А именно успокоительные лошадиными дозами, наручники, на случай если Педик оказал бы сопротивление, и широкий скотч, для этих же целей. Кроме того я прихватила с собой бутыль текилы, если что залить силой в содомита.

Субботним вечером я, Катя и мальчик Эдгар, который к тому моменту начал смутно догадываться, на что же он подписался, собрались на вокзале.

Катя поведала историю о том, что ее мама подумывала накормить ее слабительным, чтобы она никуда не ехала.

В поезде был некий треш, с мадам из сетевого маркетинга, милого мусульманина и шумной парочки, которая в два часа ночи села не на тот поезд.

В три часа ночи написала Саша, которая как раз ехала из Харькова в Киев. Сообщение было несколько истерично. С Педиком она договорилась встретиться в час дня. Но тут выяснилось, что в Киев с визитом заявилась некая крупная мунистская шишка, и Педику было непременно необходимо на него посмотреть или потыкать в него пальцем потому, что «такой шанс выпадает раз в жизни».

Так в три часа ночи мы поняли, что встреча с Педиком может отложиться на неопределенный срок. И что мы имеем все шансы зависнуть в славном городе Киеве на пару дней.

Киев встретил нас мокрым снегом и мерзкой погодой. Около получаса мы просидели в привокзальной забегаловке, тупо пытаясь отогреться. Как выяснилось, Саша проявила чудеса героизма и, несмотря на тряску в поезде и легкие нервный тик, сумела накраситься.

Чуть позже на машине приехало семейство педераста в составе мамы на грани истерики, среднего брата, готового свернуть содомиту голову и старшего брата, который в срочном порядке выехал из Крыма и не спал двое суток.

Далее Катя и Эдгар приступили к отлову людей, сдающих квартиру на вокзале. Были пойманы две старушки. Старушкам я мило поулыбалась, сказала, что нам надо «только вещи забросить, а то погода вон какая» и что «наст только трое».

Старушки эти служили живым доказательством того, что «Трио из Бельвилля» неспроста бал создан таким немногословным. Потому, что тот кипиш и суматоху, которую эти две бабушки творили вокруг себя сложно описать. Я и Эдгар остались ждать такси в компании старушек, а все остальные сразу поехали по адресу. Такси мы ждали минут тридцать и за это время бабушки настолько выели нам мозг, что я начала тупо подвывать на одной ноте, а Эдгар, выкурив около пяти сигарет, пытался биться головой обо все, что было вокруг, то есть в основном об меня.

Когда такси приехало, нам удалось сбежать от назойливых бабушек, переплатив при этом за квартиру.

Квартира оказалась крайне грязной малосемейкой, которая встретила нас тоннами пыли, сгнившим букетом цветов и любовно припасенными хозяином запасом презервативов.

А вот дальше начался какой-то сюрреализм. Потому, что мы просидели в одной комнате часов шесть-семь в ожидании звонка педика.

А еще мы выяснили, что отнюдь не все члены семьи в курсе, что педик – педик.

Старший брат, к слову, был очень похож внешне на главного героя сего повествования. Но сходство это внешностью и ограничивалось. Зато средний брат… стоило ему открыть рот и начать нести всякий бред как все сошлись во мнении, что вот он-то как раз больше всех и похож на младшего в этой семье.

Ожидание было странным, срывы на истерику перемежались анекдотами и просто трепом. Мама в основном пыталась держать себя в руках, старший брат выползал покурить и пытался подремать в кресле, средний брат сроднился с наручниками и пытался их незаметно стащить, я дергалась и старалась до всех донести, что нужно будет делать, Катя нервно хихикала, Саша стучала коленями и глушила успокоительное, Эдгар наконец понял, что тут происходит и пытался понять как же его уговорили стать Гошей.

Квест месяца: объяснить мирной ассоциации из Люксембурга почему она должна слать каким-то хреном какую-то занудную форму, подтверждающую мое участие в конференции, каким-то австрийским властям. Все.

1. Протаскались больше часа по Тоннельной балке в поисках пожара, свалки радиоактивных отходов и следов высадки марсиан. Нашли только мангал с сырыми дровами. Тоска.

2. Сходила на "Ультраамериканцев". Комбинация из супа, совка и ложки приобрела новый смысл. Теперь я точно знаю, что Johnny the Homicidal Maniac возможно экранизировать.

3. Решаю логическую задачку про волка, козу и капусту. В роли капусты - трансвестит, в качестве козы - любые агрессивные прохожие. Пока мне неясно как переместить из пункта А в пункт Б уйму вещей, которые за раз в руках не унести, так чтобы мужик в платье и боа не остался без защиты и его бы не прибили к чертовой матери.

Разговор с плохо говорящим по-английски итальянцем:
- No-no-no! You cannot talk to Fausto. Fausto is dead
- O.o
- I mean not dead, he is my dead
- O.O

Сижу и наслаждаюсь жизнью: зубы болят, педераст отбивает штукатурку со стен в ванной, временно мигрировавшей на кухню. Зачем штукатурку отбивать ночью спросите вы? А педерасту, видите ли, днем жарко штукатурку отбивать.

Так как я терпеть не могу вопросов из серии "Что тебе подарить на День рождения?", я выдавила из своего мозга список и выдала его  Alanor Ambre, чтобы потом всех пристающих с расспросами отправлять к ней. Правда по-моему я слишком сильно надавила на свой мозг, получилось нечто странное. Потому, что одним из пунктов значится "Джон Сильвер". Что конкретно я имела в виду - понятия не имею.

 Alanor Ambre вполне закономерно поинтересовалась что это и как это вообще? Я сказала, чтобы она звонила  chibi-zoisy.  chibi-zoisy тоже не знает как и где это взять, но позвонить ей стоит.