«Его называют Иисусом Задавленных Зверюшек. В бульварных газетах его называют "Мессией с шоссе 1-84". Какой-то парень катается по шоссе взад-вперед, и если где-нибудь на дороге лежит мертвый зверь, сбитый машиной, он останавливается, возлагает на него руки, и - аминь. Мертвая кошка, раздавленная собака, даже олень, перерезанный надвое трактором, - они вдруг дышат и нюхают воздух. Они встают на своих перебитых лапах и моргают глазами, которые выклевали птицы.» - Чак Паланик «Колыбельная»
Мне бы так… Всего на денек… Что бы посмеяться-поиздеваться-отомстить…
Одному преподавателю взбрело в голову, что мы в силу своего скудоумия просто не сможем отличить енота-полоскуна от анаконды или что-то в этом роде, и по этому поводу нас просто необходимо потащить в ЗООЛОГИЧЕСКИЙ МУЗЕЙ.
Спасибо ему огромное, я, конечно просто обожаю таксидермистов, они у меня вызывают 2 ассоциации:
1 – фильм Хичкока «Психо»
2 – аниме (просто мама Светы, у которой я брала много аниме, является собственно этим таксидермистом. У них вообще милейшая квартира – повсюду чучела зверушек. Я один раз об барсука споткнулась… Но это так, детали.)
И так, непосредственно музей – 3 комната (по музейным меркам очень маленькие), самая большая из них буквально завалена чучелами. Это бы еще ничего, но там явно ни только о кондиционерах (на это никто и не надеялся) не слышали, о предназначении форточек они тоже не догадываются. Ибо если вы не знаете – чучела испускают не то что бы уж очень неприятный, но скажем так характерный запах. Особенно старые – в музее большая часть экспонатов датируется 1900-1940 годами. Так что часть их уже по швам расходится (в прямом смысле).
На самом деле мы были просто обязаны обращать внимание на знаки свыше и принять правильное решение, а именно - как можно скорей оттуда свалить. Ибо «если палец указывает на небо, то только идиот смотрит на палец», а если первое, что бы видите в музее – чучело песца, то, наверное, это повод призадуматься. Да и песец еще такой – белый, пушистый, упитанный… можно даже сказать, что не упитанный, а полный.
Мало того, что песцы там полные, там еще и плотоядные ежики с абсолютно вампирскими клыками и каннибалистическими улыбками.
А еще там было нечто черное и ссохшееся, что, в последствии было путем коллективного голосования, было идентифицировано как «типа-жуткий-дельфин». А больше всего я порадовалась, когда разобрала подпись под экспонатом. Как выяснилось, этот мутировавший чернослив является ничем иным как «белобоким дельфином».
А песца мы увидели неспроста. Как только мы, для приличия полазив по этому богомерзкому месту где-то полчаса, попытались уйти восвояси… выяснилось, что нас заперли на ключ. Такой себе сюжет для добротного голливудского фильма ужасов: группа студентов приходит в музей, где их уже поджидает сумасшедший таксидермист.
Мало этого. В музее 3 комнаты, в 2 мы ходили с экскурсоводом (ну, кто ходил, а кто…). В третьей комнате свет не включен, двери, конечно, не закрыты, но на них висит табличка, надпись на которой можно интерпретировать примерно так – «войдешь – потолок упадет». Когда это нас потолок останавливал? Передвигаясь по комнате практически на ощупь, чуть не сломав себе ногу об челюсть кашалота, я обнаружила там достаточное количество занятных экспонатов, а именно: человеческие скелеты (как взрослого так и ребенка), скелет какой-то жуткой обезьяны и еще множество скелетов. А потолок так и не упал…
А еще нам демонстрировали гарпуны. Во истину инквизиторское приспособление. Показать-то его, конечно, показали, но не учли, что если мне в руки попадет острый багор, а моему одногруппнику какая-то деталь гарпуна, то может начаться «Королевская битва» в миниатюре.
Все было довольно-таки мило и забавно, но если серьезно, то этих животных (или, вернее сказать, то, что от них осталось) правильней было бы похоронить или кремировать. А еще лучше – дайте мне минут 10 пообщаться с Устрицей. Вот смеху-то будет, когда чучело тигра или вампирского ежика оживет.